Amour, conflits, jalousie et violence dans le couple.

LITTÉRATURE

Pascal Barreyre est thérapeute et sophrologue à Cestas en Gironde. Il est spécialiste des problèmes relationnels dans le couple, du lâché prise et de la gestion du stress. Il vient de publier un livre passionnant qui décrit en détail l’évolution du couple et permet de comprendre les mécanismes qui s’installent, très souvent de manière inconsciente, et vont avoir pour effet de détruire progressivement les liens amoureux. Il fait découvrir les dangers de l’amour passionnel et explique comment sortir de cette passion amoureuse, destructrice et fréquemment à l’origine des violences conjugales, morales ou physiques. Il lance un cri d’alarme : «La violence, on ne sait jamais où elle s’arrête. Cela commence par des insultes ou une gifle, mais on ne sait jamais où elle va s’arrêter. Il y a des gens très calmes qui, un jour, pètent les plombs… On ne se doute de rien et, lorsqu’ils apprennent que leur conjoint veut divorcer, ils sont capables de tuer après. On a aussi vu des pères tuer leur enfant, rien que pour se venger de leur femme qui veut divorcer.»

Selon lui, «la violence est récurrente parce qu’elle est transmise avec les habitudes familiales. La plupart des gens reproduisent ce qu’ils ont vu pendant leur enfance. Plus on parle de l’égalité entre les hommes et les femmes, plus on retrouve une recrudescence de la violence dans le milieu familial. Les gens sont de plus en plus individualistes et, dans le couple, c’est la même chose. Les hommes ont tendance à se sentir très forts, ce sont les maîtres de leur foyer, c’est une mauvaise habitude qui est difficile à faire perdre». Autre cause de violence dans le couple : «Lorsque la femme gagne plus que son conjoint, l’homme le vit forcément très mal. Dans les familles où les femmes gagnent bien leur vie, l’homme finit par devenir violent parce qu’il perd son image d’homme indispensable.»

Ce phénomène est-il en train de s’amplifier ? Selon Pascal Barreyre : «On en parle de plus en plus parce que les médias en parlent et cela pousse les personnes agressées à en parler. Mais il n’y a pas que des femmes qui soient agressées dans les couples, il y a aussi des hommes à hauteur de 20%. Il ne faut pas oublier qu’une femme sur cinq sera dans sa vie agressée, violée, battue ou tuée dans le monde. C’est extrêmement important, car plus de la moitié des violences sont commises par le conjoint. Tous les niveaux sociaux sont concernés. On aurait tendance à croire que la violence se trouve seulement dans les familles qui ont des problèmes. Ce n’est pas le cas, il y a des médecins, des juges ou des avocats qui battent leur femme… D’ailleurs, dans les milieux aisés, plus les femmes ont de l’instruction, plus les hommes vont avoir un comportement violent. La violence commence à partir du moment où la parole ne peut plus s’exprimer».

Ainsi, l’auteur insiste sur la nécessité de dialoguer : «Il est normal qu’un couple se chamaille, on ne peut pas être d’accord sur tout. Les enfants sont souvent une source de conflit, car dans un couple chacun est dans la reproduction de l’éducation qu’il a reçue. Il faudrait, quand on forme un couple, regarder ensemble ce qui nous a plu dans l’éducation reçue, afin de construire une nouvelle éducation dans cette famille que l’on va composer. Il est important d’échanger dans le couple. La violence morale et psychologique est aussi très répandue. On observe que la période de grossesse est propice à la violence, 30% des violences naissent dans les premiers mois de la grossesse et les coups sont toujours portés au niveau du ventre.» Autre tendance observée : la violence des femmes à l’égard des hommes. En effet, «les jeunes femmes réagissent de plus en plus violemment face aux hommes. C’est quelque chose qui est en train de s’inverser. Les femmes deviennent de plus en plus violentes envers les hommes et n’acceptent plus que les hommes puissent les manipuler, elles veulent leur propre autonomie, elles veulent décider ce qu’elles font. On retrouve de plus en plus de violence chez les jeunes femmes à l’égard des hommes.»

L’auteur consacre également un chapitre aux manipulations au sein du couple : «Dans un couple, on connaît les points faibles de l’autre et on peut se servir des points faibles de son conjoint pour obtenir ce que l’on veut. C’est quelque chose de destructeur, parce que cela finit par rabaisser l’autre. Il est aussi important de respecter ce que pense son conjoint, ce qu’il veut faire et la manière dont il veut vivre.» Pour comprendre ce mécanisme, il est essentiel d’analyser la naissance de l’amour et de la passion amoureuse : «L’état amoureux et le désir, cela ne se fonde pas comme ça, il y a une partie biologique et une partie psychologique. La partie biologique, c’est quelque chose que l’on ne maîtrise pas ; en revanche, la partie psychologique vient de notre enfance car on retrouve toujours nos problèmes d’enfance. On va rechercher comme conjoint celui qui va pouvoir nous valoriser ou nous rassurer». Pascal Barreyre insiste sur la nécessité de sortir de la passion amoureuse pour entrer dans le couple, car le couple ce n’est pas la passion amoureuse : «La passion ne dure jamais. Dans l’amour, il y a différentes phases. La passion peut durer entre trois mois et trois ans. Il y a des chiffres que l’on remarque. Par exemple, au bout de trois mois, on commence à ouvrir les yeux. Pendant trois mois, on peut être aveuglé par la découverte de l’autre. Au bout de trois mois, on voit la personne comme elle est et les sentiments vont se rationaliser».

Pascal Barreyre, qui est sophrologue master spécialiste en branche clinique et thérapeute, a écrit cet essai pour nous permettre de comprendre les différentes phases de la relation amoureuse au sein du couple. Il explique comment le lien d’amour se transforme naturellement dans le temps et comment la jalousie se crée. Il ajoute : «L’important, c’est de ne pas être dans un amour passionnel, car dans un amour passionnel, il y en a toujours un qui change. La passion amoureuse se transforme au bout de trois ans. Cette rationalisation de l’état amoureux est très bénéfique. Mais si une personne reste dans la passion, cela va être destructif pour le couple parce que la passion engendre la jalousie et la jalousie engendre le flicage, ce qui est destructif. L’essentiel, c’est d’être dans le respect de l’autre». Il rappelle que «tous les sept ans, il y a une difficulté qui nous oblige à nous remettre en question, sur notre vie, notre état amoureux ou ce qui nous structure. Il y a un passage difficile qui dure un an ou un an et demi et, tous les sept ans, il est nécessaire de discuter davantage pour se rapprocher. Mais c’est une période que l’on sent venir à travers une routine dans le couple. Il faut sortir de cette routine et ne pas se laisser enliser dans les habitudes. Il faut toujours remettre de l’action et de l’énergie dans le couple». Un ouvrage passionnant qui permet de mieux comprendre l’évolution de l’amour et du couple, de déjouer certains pièges qui peuvent survenir et donc d’éviter aussi le recours à la violence…